你怎么看待一件事，决定你怎么处理这件事，然后决定你能从中得到什么。

你的生活，由大量社会关系构建。你如何处理这些关系，决定你大部分生活质量。

亲人、朋友、爱人、孩子、合作伙伴、用户客户、上下属、甲乙方……

你做的每一件事，都与另一个或一批人产生关系。

我知道人们对关系的解读有几万种，好几十万专家就靠研究这事儿著作等身。

但我只讲一个词。

决定一个人社会关系的深度、长度和质量的，就这两个字：交换
 

1、什么是交换？

讲一段我自己情感领域的老黄历。

回首学生时代，我曾是个相信“皮囊不重要”的人，喜欢读书写作，毫不在意容貌打扮。我对情感有需求，可男生只把我当哥们，都去追捧校花和富家女。

我曾对此非常愤慨，直到我发现愤慨并不解决任何问题。“若你是他，你爱不爱你？！”知耻而后勇，我开始花大量时间精力提高外形。

自我提升，向来立竿见影，我开始拥有追求者，也交到了男友。

可惜获取关系只是一个开始，当时的我根本没能力维持一段关系——我不关心对方想要什么，仗着条件好，心安理得享受别人的付出。

几次失败后，我开始研究两性心理，思考男友需要什么，用他喜欢的方式对待他。男友投桃报李，情感关系大为改善。

好景不长，我很快就发现，这样维持关系非常累——对方想要的、希望我付出的，一点都不符合我的本性。

我也曾挣扎良久，在虚伪忍耐和保持自我之间。最终我选择后者，因为一次次失败告诉我，虚伪忍耐绝不会换来真正的幸福。

我开始思考什么才是我的核心需求，而为了实现这核心需求，我又需要放弃多少边缘需求？毕竟，我自己也不是十全十美。

但就算把核心需求想得一清二楚，同时能放弃其他，并不是就有资格幸福——有能力给我最想要的，又最需要我能给的，这两者总是很难发生在同一个人身上。

何况，有时看似合适的人，相处起来就不是那么回事。一次次试错使我明白，我真正想要的，根本不是我自以为的，因为我也在慢慢成熟。

于是，就算找到“真命天子”，双方一拍即合，那也只是一个阶段性成果。谁都会随着性格际遇慢慢成长，也许有一天，某一方的核心需求变了呢？

如果你认为找到一个好伴侣就是 happy ending ，想想“刻舟求剑”那个成语。

很多人都感叹寻找真爱的困难，可是这从来就是一件很难很难的事啊，它对谁都是一样的难。

一开始，我手里没有爱情领域最重的筹码——外貌。等我有了外貌，又缺乏让对方幸福快乐的能力。我的择偶条件随着年龄和阅历一直在变，核心需求是花了很多年才慢慢意识到的。这个过程耗费了大量时间精力情绪。

是很坎坷，可在任何领域，只要你不打算凑合，就一定会面对这种坎坷。

别说爱情这种专一关系，即使友情，你能为之花费的时间精力也很有限，事业之余，人最多只能维持三五个亲密朋友。

在你的私人微信里，有几个人能让你在节日主动发出大红包？

想要一段好的关系，甚或一个好的人生，根本不是依靠一般人以为的“缘分”。缘分也好，运气也罢，从来都是择优录取的。

相信“缘分”，于是抱残守缺，就像你一生从未锻炼身体，某天看到一块狗头金，那的确是你的缘分，但你拿不动它，更别说保护它。

想要某种东西，最好先让自己配得上它。什么才叫“配得上”，当然不是你自己说了算。

只有那种信奉“打不过就先加入”的人，才能走上正确方向：站在对方的角度发现价值。

在一场交换当中，首先你得有筹码。其次你的筹码，对方要承认它的价值。

每当你想要一样东西时，请你先算算手中的筹码。如果你买不起，你应该选择增加筹码，而不是去偷去抢，或者抱怨天道不公。

交易存在公认价值，而交换不存在。也许你为某人提供的东西，在其他人眼里一文不值，甚至对方自己都意识不到他缺这个，所以发现真正的需求也很重要。

每一次交换都有机会成本，所以在可能范围内，要尽量寻找并换得最长远 / 最巨大的利益。

每一场能达成的交换最终都是公平的。如果你试图以小博大，你一定会在其他地方付出你想不到的代价。

要给自己设置一条止损线，当你感觉交换不再公平的时候，坦诚地“议价”，如果对方不肯让利，中止关系。

唯一不变的就是变化。

你手里的筹码会增值或贬值，永远别指望一劳永逸。

把这段话记住，从此灵台一片清明。
 

2、为什么非得交换？

把人际关系归为“交换”听来功利，毕竟人与人之间有那么多复杂细腻的情感，能归为这两个字吗？

简·爱曾发出过呐喊：“你以为，就因为我穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂、没有心吗？”

我、以及社会的回答都是：“不然咧？”

人说：“你想错了——我的心灵和你一样。”

对于这样想事的人，我想问他们一个问题：“那你的心灵多少钱一斤？”

这问题没什么教养，但反正对方也没什么自尊——你不就是主动把自己心灵拿出来卖，和那些硬通货同台竞价？

心灵是没有"用"的，心灵是不能拿来换利益的。你不把它拿出来卖，就没有谁能买。

“草木有本心，何求美人折”，才是一个人最根本的自尊和高贵。而我所说的“筹码”，根本不包括心和灵魂。

简·爱小姐一点不傻，她那段著名的话紧接着就是：

“要是上帝赐予我美丽和财富，我就要让你感到难以离开我，就像我现在难以离开你一样……”

所有的道理，从一开始就摆在我们面前。

每一本名著、每种成功学、每一个你身边有成就的人，他们喋喋不休，用各种方式，只想告诉你这一件事：增加你的筹码。
 

3、我们交换什么筹码

交换筹码，其实不是什么新鲜道理。

我们从小就被教育要好好学习，以后才能找到好工作。这就是增加自己的筹码，去换取更好的生活。

而一旦工作到手，上一轮筹码就交换完毕，下一轮交换是，你为公司带来多少利益，它又能回馈你多少。

如果你觉得公司回馈太少，你有没有本事跳槽更好的？要知道，选择面也是一种筹码。

我们对客户好言好语问候送礼，因为我们知道客户身上有切实的利益回报。

这种回报还能带来更长远的利益——业绩优秀可以升职加薪。这又是你和老板之间的交换。

只是一旦把它扩大到全部关系，普通人就觉得冰冷势利——对朋友、爱人、父母怎么能讲“交换”呢？

这不过是因为，人际关系里交换的筹码有太多面目。

有些筹码，你根本就注意不到，得到和付出你都没感觉，还觉得那是理所应当。

比如“人情”。

你和你的挚友之间，毫无利益关系。每当你们彼此需要，都会聚在一起聊天，互相听抱怨，给予安慰鼓励，或者为对方出主意。

你肯定觉得这种关系非常纯洁，和交换无关。

可是如果有一天，你说你心情不好，她明明在线也不回应你。你是什么感觉？

如果她每次不开心都叫你出去陪她喝酒，可在你心情不好时她说她不方便出门。你又是什么感觉？

如果这样的事情反复发生，你对这段关系的看法还会像之前一样么？

你觉得关系失衡了。但失衡的不是关系，而是双方的筹码。

在此之前，你们交换的筹码是“情绪价值”。

一个人提供给你愉快舒适的感觉，就是在付出情绪价值。情绪价值是有成本的，它需要消耗提供者的时间精力。

但情绪价值也有不同的方向，因为每个人需要的情绪都不同。

如果随着时间推移，你和朋友关心的问题越来越不一致，你想探讨公司新业务的细节，而她想抱怨公婆偏心老公不听话，你们的友情还能持续吗？

这也是一种交换失衡，只不过是双向的——你们的需求变化了，对方的老筹码越来越不值钱。

其中一方停止提供筹码，或提供的筹码变得不值钱，关系一定会渐行渐远。

只有一种情况例外：对方曾给过你很大的帮助，那么他现在哪怕分文不给，你也不会断绝关系。

每个人心里都有“关系银行”，如果对方曾在你这里存了一大把筹码，你就慢慢还吧。

因此，情绪价值也是你最应该警惕、不能轻易接受的价值——有人突然、主动、持续地为你提供情绪价值，而你对情绪价值没概念，又本能想回报，大脑就会把它偷换为“对方人很好”与“对方很爱你”。

这个错误认知，会在未来某一天，给你带来难以估量的损失。

就是这样。

人际关系的筹码，性质和货币有点像，它有如下特征：

硬通货：如美貌、财富、高情商（给予情绪价值的能力）、专业技能（谁不喜欢亲戚里有个律师或者医生呢）、影响力（如果你是个名人，你客气赞美别人一句，都可能被对方利用为“站台”）……

稀缺性：只有数量有限的东西才具有价值，数量无限的东西无需通过交换获得，也就没有价值。

流通性：筹码可以互相兑换，比如美貌可以换来财富。

可融性：并不是所有价值都当场交换——你付出的筹码可能很久以后才能收回来。所以，从一开始就为预期的风险要求补偿，以及血本无归时要认赌服输。

 

4、方法论

前面三章是“道”，用于你理解交换和筹码的本质。但“道”必须落实到“术”。

你处理关系的方式，决定了你能过上什么样的生活。人是社会动物，你想要的一切，最终都要从不同的人或人群那里兑换得来。

于是，你该怎么办？
1）正视这个世界的本质，即使你并不喜欢它——尤其当你不喜欢它的时候。

试图开展任何一段关系之前，先想想自己有什么，对方缺什么。

某件事进展不下去的时候，想想自己少给了什么，或外人多给了什么。

这需要

理解什么是真正的价值
思考对方需要什么价值
探索与创造那些只对少数人有意义、或只有你能给的价值
时刻保持对于双方价值与得失的“善意算计”

这是一条少有人走的路。经历过的人都知道，这条路充满痛苦。

汪峰说我们“生来彷徨”，老罗说我们“生来骄傲”，其实他们说得也没错，可惜没人搭理别人的自怜与自 high 。

不是谁都幸运到有一个能教你世界本质的家长，他们有自己的局限性。

从小笃信的观念被打碎，发现自傲的东西在他人眼里一文不值，而人们觉得重要的，你根本没有。

但规律不会为任何人改变。但凡你珍视你的心灵，你一定会走上这条路。

正如简爱所言：只有拥有那些值钱的筹码，才能不让脆弱的心灵暴露在世间。

2）增加筹码，永不停息
你已经知道命运的每一份礼物背后都有标价，而你能做的唯有增加自己的筹码。

但筹码的种类如此多，有生之年却这样短。到底该点亮哪一项天赋？

我的建议是：隐藏或绕开自己的短板，同时找到长板，把它修炼到突破天际。

现代社会，人真的可以“一招鲜，吃遍天”。

每个人追求不同，擅用的手段也不同。但成功之道从无例外：想明白自己真正想要的，然后用最擅长的方式兑换。

如果你想要的总是得不到，只有两种原因：你的长板没长到捅破玻璃天花板 & 你的某个短板把你拖进了泥里。

虽然我们说短板直接绕开就行，但如果它已经成了你的漏洞，那你也不得不花时间去补。

请你花大量时间正视自己，这和正视世界一样重要。

3）每一次交换，都要更关注长期利益
一个常识是，你的核心需求并不一定是你的眼前利益。

你的核心需求是跨越阶层，但你也想买当季新衣获得别人的赞美。这两者常常看似一致却互相冲突，唯有认清两者区别的人才能走得更远。

你帮熟人拉个客户，他返现五百块钱，这也是一次交换，可是，如果你不是急缺这五百块钱，如果他有能力用其他方式回报你，比如人脉、名声、救急等任何，攒下这笔人情，一定好过“两清”。

然而“大道致复杂”，从来没有一定之规，有些人情你理应一次兑换完毕，如果你认清对方并非重情之人，或者你没有制约他的能力。

尽管如此，我仍然认为，在最有价值的交换中，你得到的是“增加自身筹码的能力”。

在你想去的领域，毫无保留教给你真知，或提供你现阶段接触不到的资源，长远来看，这是最赚的。

孔子讲“无友不如己者”，正因如此：不要和处处不如你的人交朋友，除了“略胜一筹”的虚荣心，你换不到其他。

“在你还弱小的时候，你会觉得和强者的交换看起来像是一次“被利用”。但你该庆幸自己还有利用价值，希望你好好地使用这些价值，而不是抱着它自怨自艾。”

在每一笔交换中，你可能都是弱者，但每一次交换成功之后，你都会上升一个台阶。

你要主动去寻求这样的机会。