不管是焦虑型依恋还是安全型依恋，外在表现形式都是由内在因素决定的。从焦虑型变成安全型需要改变的有：关系认知，关系需求，关系反馈。
 

关系认知

关系认知是个人对亲密关系的认知。有没有想过，焦虑型、回避型、恐惧型是怎么来的呢？亲密关系中，双方都有自身的预期。有的人担心关系破裂，就成了焦虑型；有的人担心自己被坑，就成了回避型；还有的人害怕在关系中怕被坑然后关系破裂，就成了恐惧型。只有自信能正确判断双方预期，维持好亲密关系的人，才能是安全型。
 

关系需求

关系需求是个人对亲密关系的需求。有怎样的关系需求，决定了预期的选择范围。在微观经济学中，商家和顾客的供给与需求往往能够达成一个最佳平衡状态。同样，亲密关系中也需要达成这样一个平衡，否则就会产生恶性损耗，从而导致关系破裂。
 

关系反馈

关系反馈是个人对亲密行为做出的反馈。在前两节中，讲述了理论知识，而这一节就需要落实到现实中去。人类是感性动物，在实际行动中，我们的感性直觉往往会对实际判断造成影响，从而做出冲动的行为。因此，就需要控制住自身的情绪。在亲密关系中，理性判断关系双方关系需求的预期，才能不被一时的情绪冲昏了头脑。
 

结尾

在亲密关系中，需求、认知、反馈，无处不在。衡量好这三者，就无需过度焦虑与过早回避，也就从焦虑型人格变成了安全型人格。
 

附言

经过三个月的学习，对自我的认知自省，内核的重塑，终于成功的从焦虑型依恋人格转变成安全型。

心理学中最喜欢的一句话就是“谁痛苦，谁改变”。很感激我的女朋友一直陪在我身边，鼓励我勇敢的走出来，也明白了恋爱中的痛苦并不是对方造成的，而是源于自己的内核不稳，自己内心的不够强大。

希望在恋爱中觉得痛苦的家人们，如果真的很痛苦，那就想办法提升自己，改变自己，修复自己原本的创伤。然后，勇敢的接纳新的人。

记住，这个世界上不可能有完全契合的另一半，无论你换多少个对象，自己的问题并不会实际的得到解决，最终只能一次又一次的将恋爱痛苦的原因归咎到对方身上，甚至默默扣分，两个人越来越远。

希望大家都能成为自己理想中的那个人，而不是不断的寻找所谓的理想伴侣（完美的理想伴侣并不存在）。