一

@知乎 紫**霖

我是回避型，是个男的，被别人挽回过，也挽回过别人。每次看到有人和回避型在一起很痛苦的时候，我都想帮点儿忙。

结合我亲身经历来说，为什么会分手，为什么分手了很绝情？因为觉得自己就像“工具人”了，得不到尊重，也说不过你，还要不断地忍受，最后实在没办法，惹不起还躲不起嘛，但内心无比清楚之后会面临怎样的狂风暴雨，于是微信先删为敬！

1、不要强势的发动攻击，不管你是打着爱我的名义也好，还是要把事情说清楚也好。我没有义务满足你的对吧，大家都是成年人，你情绪那么激动，其实在我眼里很不尊重我，爱我为什么连分手这件事儿还要否定我？你难受就非得要我满足你？我们是平等的对吧，最后不满足你的期待还要指责我一顿，凭啥？

2、有点界限感好吗？我不是你的一件物品，刚开始我不善于表达情绪，我都会选择忍耐，选择包容，内心里会不断的为这段感情找理由，但时间久了我也受不了，每个人都需要有自己的空间，不能你想做什么就做什么吧，我不说是不想你不舒服，非得吵到脸上才行吗？

3、你那不叫沟通，叫说服我，叫不断地用你的想法说服我，别那么傲慢，为什么我最后删微信呢？我说不过你，你那么多理由，没有一件是考虑我听了舒不舒服的。怕了，也别继续追问我，跟审犯人一样，有什么意义呢？

4、直到分手了我才感觉到，你所谓的对我的爱也好，都是你自己的想象和期待，并不是真的我，你只是想要那个一直包容你的人，那不是真的我，真的我也需要被看到被接纳！

5、尊重、认可，有话条理清晰地说，不要到最后还指责我，我说了分手了，又不是冷战，本来我们就是两个人，分手了我本来就没有义务来满足你。

我自己印象最深刻的一次是两年前，换工作到了一个南方的城市，正好有一个高中同学也在，自然就约出来见一面嘛，那时候刚开始防疫不久，自然是老乡相见倍感亲切，于是每次我都尽可能满足ta的想法，很想给ta更多的安全感，我自己害怕争吵矛盾，没什么大问题一般都顺着了，自己不开心其实也不好意思说出来，偶尔尝试说过，结果ta总是说服我，我也不好再开口，索性也不说了。久而久之也没有谁跟谁表白就这么在一起了。

结果没多久，每天晚上都非得跑过来找我，也不跟我说，直接跑到我公司，或者去我家发现我不在家，不断地打电话让我回去，可我在加班，拒绝了几次，ta很不开心，说我应该怎样怎样，有理有据，显得我挺渣，我只好开始用冷漠拉开点距离，结果可想而知。

但是最让我觉得不舒服的是没经过我私下里去找我同事玩儿，两个人逛到半夜12点给我打电话，我都懵了，又加我身边朋友的微信问我最近怎么样，我的一切都想安排一下，朋友实在受不了了跟我发脾气，这个时候能听到的句式为:我不是....，我就是......。

最后真的很无语，就提了分手，其实刚开始是舍不得的，结果不断地给我发消息，上班的时候发，睡觉前发，我都不敢看手机了。那段时间都快崩溃了，甚至后悔为什么要谈，最后的感觉就是ta现在很难受，我就必须要让ta不难受。

就像是ta写了一个话剧，我是其中一个人设，不能偏离，纸片人不能有情绪。

1、我们是真不合适，那现在也分手了，及时止损不相互耽误对吧，为啥还要不断地过来指责或者怎样呢？

2、如果是我做错了，错在哪儿我认，但我就是个普通人，不能是为了符合你的认知而活吧。

3、如果是你做错了，更不要那么强势了，道歉就不要夹带私货对吧。

记得之前有这么一件事:说没有安全感让我把ta觉得不好的人都删了，能删嘛？大家都是成年人，爱你我也得维护好客户对吧。

其实每种类型都有自己的优点和缺点，焦虑型的人如果发挥好了自己的特性，那么做事情利落干脆，能给人力量感，带给别人正能量，开朗活泼。回避型的人如果能利用好自己的特性，那么长情、包容、理智、尊重，会给人踏实感。

亲密关系最根本的问题其实就是相互，相互看到彼此，相互满足对方的需求。要不然你爱上的可能不是这个人，而是你的期待和想象而已。
 

二

@知乎 梧**桐
如果真要说，那我就想说：真的不要有那么强的倾诉欲，不要总是打破砂锅问到底，不要总是十万个为什么，不要像审犯人一样问来问去。

一天到晚那些陈芝麻烂谷子的事，回避真的不愿听，偶尔听一两次还行，听的多了真的烦；

回避有些时候不回你信息，不跟你搭话，是因为真的不想理你，因为一理你，你就开始没完没了的问，一个问题要刨根问底各种盘问，翻来覆去问来问去的感觉真的很烦；聊天像审犯人一样，今天去了哪里干了什么，为什么不回信息为什么不接电话，各种问，有什么好问的呢？想说自然会告诉你，不说就是不想告诉你，不回信息就是不想回， 想清净。

在回避不停地被追问，被盘问，甚至被审问的时候，那种顶上头的压力真的是会让人愤怒，之所以不理人不回信息，就是不想情绪上头时说出重话伤人，也是保护你的方式。

我在恋爱中没遇到过焦虑型，但是在咨询中，有很深的体会。

在我咨询的过程中，每次咨询结束我都会跟咨询者说：如果后期个别问题有疑问也可以私信我。每次我都会特意强调俩字“个别”。为什么要强调这俩字呢？因为特别害怕咨询者会错意，一有问题就找我，一问起来就没完没了。

当咨询进行时，双方构成合作关系，我会毫无保留不厌其烦的去帮咨询者解决问题，但是一旦咨询结束，双方合作也就结束了，后续有个别的问题我还是会解答，而且乐意解答。

但是如果问题太多一个接一个被没完没了的问，那就真的是踩到雷点了，会很烦很烦。烦到什么程度呢？严重的会有生理反应，会恶心。

这种情况，经历过一两次。刚回复一条，对方那里紧跟着四五条信息甩过来，十万个为什么既视感，感觉永远解答不完，被问到特别想怼人的地步，内心真的是压抑着，很想冲着对方大喊：能不能别问了，烦死了！

其实你说对方真的是很过分吗？不是的，是回避对这种高频率的追问不耐受。

回避即使转安全，依然受不了焦虑。如果一个焦虑型依恋只寄希望于回避改变，自己却不改变，还是别浪费时间了，基本上是妄想。回避对焦虑的耐受真的非常非常低，转安全的回避也会被焦虑再次逼成回避。

就像我现在转安全，生活中还是不允许焦虑踏入自己的世界，那些频繁联系我频繁找我的，还是会烦。如果认识一个新朋友，这个人频繁的跟我分享，给我发信息，在我明明敷衍的情况下还是无休止的频繁联系，基本有上几次，就会在心里默默拉入黑名单，很难有走近的机会。

回避即使转安全，很多行为特质，喜好也不会变。TA可能不再抗拒亲密关系，但不是说转安全就喜欢去跟人联结，可以跟任何人联结了。不是这样的，TA依然还会保留原始的兴趣爱好，独行侠，依然是独行侠，依然不喜欢群居，依然不喜欢被频繁打扰，一个人的习惯、喜好，是很难被改变的。

焦虑永远体会不到回避在面对密集信息和频繁联系的那种厌恶感、愤怒感有多严重，如果一直摆脱不掉，很可能会暴怒。

焦虑受不了回避的“冷暴力”，回避同样受不了焦虑的“热暴力”。两者的杀伤力一样强，谁也不比谁逊色。当你觉得回避在冷暴力你的时候，TA也对你“热暴力”的反感也到了极限！

回避都能在焦虑那些强烈的分享欲，沟通欲，表达欲，倾诉欲背后体会到深深的急迫感，焦虑感，压迫感和勒索感。